Qualche consiglio che trovo di assoluto BUON SENSO per cercare di stare alla larga da situazioni che possono diventare da spiacevoli contrattempi a terribili drammi. Il testo è tradotto (da me, sicuramente non benissimo) dal post di una pediatra statunitense, Tobi Adeyeye Amosun.
Sotto il testo trovi l’originale in inglese.
senza scendere troppo nel dettaglio, mi capitano 1 o 2 bambini al mese nel mio studio che sono stati molestati o abusati sessualmente. Mi occuperò di ciascuna delle cose che ho citato sopra alla luce degli scenari più comuni che ho visto.
1. il luogo di un incidente [di un abuso] è molto spesso un luogo che ti è familiare.
Posti dove ho sentito che fatti di questo genere sono accaduti sono comunemente membri della famiglia e amici. Di solito si tratta di persone di età compresa tra giovani adolescenti agli adulti. Molto spesso si tratta di un cugino maschio, un vicino di casa conosciuto, il fratello o cugino più grande di un amico, una babysitter, un padre, uno zio o il fidanzato della mamma. Occasionalmente può essere una femmina, ma è molto raro almeno che essa stia “lavorandosi” un bambino per arrivare a qualcun altro. I gruppi giovanili delle chiese sono il secondo ambiente più diffuso, di solito perchè c’è poca sorveglianza. La scuola, i campeggi o lo sport sono altri luoghi, ma in minor misura, almeno che non sia permesso ai bambini di rimanere soli con gli allenatori o gli insegnanti. Chiedete alle scuole o alle società sportive quali politiche hanno per la protezione dei minori. Non sarà del tutto sufficiente ma almeno i responsabili sapranno che hanno a che fare con genitori consapevoli e attenti.
2. pigiama party: voglio parlarne a parte perché è un soggetto particolare.
Mia figlia ha il permesso di andare a dormire a casa di pochi amici (tipo cinque famiglie). Mai a casa di persone che non conosco estremamente bene, il che significa mai a casa di amici di scuola. Mai gruppi numerosi di bambini, dove si può non notare l’assenza di uno di essi. Molti dei miei pazienti mi dicono che la prima volta che sono stati toccati in modo inappropriato o che hanno visto materiale porno è stato durante un pigiama party. Ho una sola occasione per crescere i miei figli e preferisco passare per un genitore meschino e poco divertente piuttosto che avere questo altro tipo di responsabilità.
3. Meglio usare nomi appropriati per le parti del corpo.
Gli occhi sono occhi, le ginocchia sono ginocchia e un pene è un pene (oddio che orrore…). Non usate nomi carini o diminutivi, confondono la materia in caso che il bambino debba raccontare qualcosa.
4. Carezze buone contro carezze cattive: assicuratevi che i vostri bambini le sappiano distinguere.
Solitamente dico che le carezze buone sono quelle in zono che non sono coperte dal costume da bagno, tipo le spalle, la testa e i piedi. Le carezze buone sono anche quelle che ti fanno sentire calmo e rilassato, come un abbraccio della tua mamma. Le carezze cattive sono quelle in zone coperte dalla biancheria intima. Sono anche quelle che ti fanno sentire nervoso o impaurito. Se una persona più grande ti sta toccando in modo che ti fa sentire a disagio quella è una carezza cattiva. Raccontate sempre ai genitori o un altro adulto di carezze cattive. Fate sapere ai vostri bambini che non devono esserci segreti tra bambini e adulti e che non finiranno mai nei guai per avere raccontato qualcosa.
5. Il pericolo dello sconosciuto è spesso un errore
Le molestie arrivano quasi sempre da qualcuno di conosciuto. State attenti alle cosiddette “attenzioni particolari”. Usualmente vengono da un adulto (maschio o femmina) che si vuole ingraziare la famiglia per abbassare le sue difese. Spesso tentano di instaurare un rapporto di fiducia con la famigli e cercano opportunità per rimanere da sole con i bambini. Si comportano così in modo che ogni accusa da parte del bambino sembri inventata. Questo l’ho riscontrato in quasi tutte le vicende che mi sono state sottoposte.
6. Tenetevi al corrente su cosa i bambini guardano su smartphone e tablet.
Specialmente sui dispositivi dei bambini i cui genitori non sono particolarmente attenti. Io dico sempre ai genitori di pre-adolescenti che fino a che pagano loro le spese telefoniche e i ragazzi sono minorenni è loro responsabilità controllare le attività di messaggistica e social network dei loro figli. I ragazzi conoscono molti modi furbi di nascondere queste attività ai genitori che spesso sono anche molto confusi in questo campo.
7. La cosa più importante: fidati dell’istinto.
Fidati del tuo istinto e se pensi che qualcuno sia troppo gentile con i tuoi figli evita che rimangano soli con queste persone. Tutti ci siamo trovati in situazioni in cui vogliamo essere educati anche quando qualcuno ci inquieta. C’è un ottimo libro intitolato “The gift of fear” che parla di persone che si dimenticano di fidarsi delle loro intiìuizioni in situazioni di potenziale pericolo e perchè ci sono volte in cui credere a questo sentire è una necessità.
Io non rinchiudo i miei figli buttando poi via la chiave, anche se vorrei proteggerli per sempre; questi sono solo dei consigli pratici di una mamma (e di una pediatra) per cercare di aiutarti a far sentire i tuoi figli al sicuro e per evidenziare alcune potenziali situazioni di pericolo.
Noi abbiamo iniziato a parlare di questo in casa quando i bambini avevano 3 o 4 anni.
Il testo originale in inglese:
Without going into graphic details, I probably get about 1-2 kids a month in my office who have been sexually abused or molested. I will address each of the things that I mentioned above in light of the most common scenarios I’ve seen.
1. The location of an incident [of sexual abuse] is likely to be at a place where you are familiar.
Places where I’ve heard of this happening: known family members and friends are far and away the most common. Perpetrators ages ranging from young teens to adults. It is almost always a male cousin, known neighbor, friend’s older brother/cousin, babysitter, father/stepfather, uncle or mom’s boyfriend. Occasionally it is a female, but that’s rare unless she is grooming the kids to have access to someone else. Church youth group is the number two location, usually because there is less supervision. School, camp and sports are the other locations, but less likely unless there are kids allowed to be alone with teachers and coaches. Ask the schools and coaches and churches what their safety plans are to protect kids. It’s never perfect, but I feel at least they know there are aware parents and it helps keep everyone accountable.
2. Slumber parties: I wanted to address this separately because of it being a sensitive subject.
My daughter is allowed to go to a select few friends’ homes (like five families) for sleepovers. Never parents that I don’t know extremely well, which means she doesn’t get to sleep over at school friends’ homes. Never large groups of kids, where one kid being separated might not be noticed. That said, I can’t tell you how many times patients tell me the first time they were touched inappropriately or the first time they saw pornography was during a sleepover. I only get one chance to raise my kids and I’d rather be a mean parent who is no fun than have the other possibility.
3. Please use appropriate anatomical terms for body parts.
Eyes are eyes, knees are knees and penises are penises (proceed with the pearl clutching). Don’t use cutesy names or vague names like booty or wee wee or cookie or treasure. It confuses the matter in case something needs to be reported. It also destigmatizes those body parts.
4. “Safe touch” vs. “bad touch”: make sure kids know which is which.
Safe touches I usually teach are the ones that are in areas not covered by your bathing suit, like shoulders, head and feet. Safe touches are also those that make you feel calm and safe, like a hug from your mom. Bad touches are those in the areas that are covered up by underwear. They are also the ones that make you feel nervous, scared or worried. If a bigger person is touching you in a way that makes you uncomfortable, that is a bad touch. Always tell your parents or other adult about bad touches. And let kids know there should never be secrets between kids and adults and that they will NEVER get in trouble for telling someone.
5. “Stranger danger” is a fallacy.
The vast majority of the time someone who molests a child is known to the family. Beware of so-called “grooming behaviors”. This is usually from an adult male (or female) who ingratiates themselves to the child and family to lower their defenses. Usually they will try to establish a trusting relationship with the family and seek opportunities to be alone with kids. They do this so that any accusations from the child will seem made up. This has happened in almost every situation I have seen.
6. Be aware of what kids are looking at on smartphones and tablets.
Especially from their friends whose parents may not monitor things so closely. I usually tell parents at every preteen and above well check that as long as they are paying for the phone and the kid is under 18, it is their responsibility to monitor their child’s activities in social media, texting, etc. There are so many really clever ways for kids to hide their activity online and parents are almost always behind the 8 ball on this.
7. Most importantly, trust your gut.
If someone seems a little off or a little too nice to your kids, trust yourself and keep your kids out of any situations where they would be alone with that person. We have all been in situations where you just want to be polite, even when someone is giving you the heebie jeebies. There is a great book called “The Gift of Fear” that talks about people forgetting to trust their intuition in potentially dangerous situations and why there are times when you need to listen to that spirit of discernment.
I don’t lock my kids up and throw away the key, as much as I would love to protect them forever. But these are hopefully some practical tips as a mom and pediatrician to make your kids feel safe and to highlight some potentially dangerous situations. By the way, we start this conversation around 3 or 4 years old in our house.
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Thank you SO MUCH, Dr. Amosun, for sharing this priceless insight with us!
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